那裡的天氣還好嗎？總是聽見許多旅客問我這個問題。
我也很想問你，那裡的天氣還好嗎？
去年我還在飛的時候，沒想過要問你這個問題。下了飛機轉了幾次地鐵，逕自在你居住的城市遊走。會不會和你不期而遇，我總期待著。
街角的花店，門口擺了許多波斯灣菊和向日葵，玫瑰被珍藏在店裡的冰櫃保鮮，我望著花束上的卡片，想像某一束是你送給戀人的紀念禮物。
紀念什麼，我也不太清楚，生命總有許多的時刻值得記住，然後過段時間再拿出來慶祝。一年、兩年、五年、十年，歲月就這樣過了，紀念日只會增加，感情卻不知道會不會減少。
我為自己買了一支鬱金香，很剛好的一天，我們分開第六年。
再過幾小時又要飛了，我滿懷感激的拚命呼吸你呼吸過的空氣，體會你感知到的氣溫，踩過你看過的楓紅，走進一家你可能停留過的餐廳，點一道菜單上你或許品嘗過的餐點。
是紀念，慶祝我還沒忘記你的臉。
我對以往的感觸還那麼多 曾給我幸福的你
我依然深深愛著
想飛是因為你。
說好你永遠不會回來，於是我們再無聯絡的必要。
對彼此都好，我們都同意。
說出口，很容易，做到，卻很難。
當我發現在這個城市再也找不到你的時候，我一個人崩潰在人來人往的街頭很久。
當我終於固定飛往你的城市，卻發現我再也沒有力氣可以承受再一次的分離。
在朋友那兒聽說 知心的你曾找過我
我要他幫我對你隱瞞 只是怕見了面會更難過
沒告訴你我換了工作，也沒讓別人告訴你我總是經過你的城市。
你會理解的，當我們像朋友般的見面，卻還留著對彼此關係的更多想像，只會讓之後的情境更加失控。我太害怕失控的自己，從肚腹蔓延到心臟的隱痛，沒藥可醫的凌遲，更別提眼淚潰堤後止不住的激動，連自己都不認識的自己。
雖然我還是期待和你的不期而遇，或許只是為了證明彼此依舊擁有緣份。
有緣份才是分不開的兩個人，為了不讓痛苦延續，我只能逼自己迷信。
然而，我們終究不是被命運選中的另一半。
有一種想見不敢見的傷痛 有一種愛還埋藏在我心中
我只能把你 放在我的心中
那天我拿著朋友給的地址，尋覓了一陣，停在街角，細數你家的方向。
那個美麗的窗臺是你居住的地方嗎？種了許多翠綠的盆栽，還是你的風格，生活運轉的生意盎然。
我還期待看見什麼，夜晚會有兩個剪影出現的窗框，搬演一幕我不忍看見的劇情？
我依然希望你能幸福，即使不是我給的幸福。
這一種想見不敢見的傷痛 讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你 把你放在我心中
不想飛，也是因為你。
想要停止自虐，最終卻只是換了另一種自虐的方式。
每天我望著那些拉著行李箱的乘客在眼前奔走穿梭，不管多麼沮喪，不管面對多無禮的要求和漫天的責難，我依舊會微笑的抬起頭，相信下一個出現眼前的客人可能就是你。
對你的聲音 你的影 你的手
我發誓說我沒有忘記過
定期寫著日記，如果有一天，你需要我印證什麼。
如果還有機會的話，如果你回來，或我能做出更多如果的選項。
關於你選擇了現在的他
我只能說我有些難過
我也真心真意的等過
或許終於，我們能在別人介入我們持續行進的生活以後，真正斷了一段獨角戲。
愛已經接不到彼此了，電流是往不同的方向行進，照亮了別處的生命。
你不需要解答的，是我需要。
當愛情回來過，我沒有足夠勇氣接住。
逕自錯身走了。
或許沒有好的時機，或許也只是缺少一點衝動。
當我沒有撥通你的電話，沒有從餐廳追出去呼喊你的時候，我們就已經失去了所有可能的結果。
第七年，我在我的城市，和我的思念過冬。
你那裡的天氣如何？你的生活還好嗎？
我不過問的，只是想謝謝你，還這麼具體的活在我的心中。
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